新生クズ男

今回、やっとまともな男(出会い系じゃない.割とガチでリアルに知り合いの男)と付き合った。

その期間、たったの4カ月。

前の元カレよりは、遥かにまともだったけど。

やっぱりダメ男。

今日、散々待たせた挙句別れ話。

いや、いつの話してんの？

いや、もう私の中ではその下り終わって、自己解決してますが。

やっぱり、間違えてしまった。

あんなクズのどこが好きだったんだ。

昔から嫌いで嫌いでしかたなかった。

でも、私の芝居を観てくれたし、と思って仲直りしたばかりに。

仕事も恋愛もうまくいかない25歳

心の歪んだ25歳

死にたがりだった20前半

今は意地でも生きてやる20後半

こうも違うかね！？

愛しい愛しや

春は、自殺者が増えるらしいけど。

本当に明るい時期なはずなのに、なんだか暗い気持ちになるのよね。

輝いてる人や、頑張ってる人が沢山いるからかな。

自分が、影だって感じる瞬間は本当に辛いから。

だけど、きっと生きてればいい事があるよね。

幸せななんかになれなくたっていい。

自分が幸せになるよう、自分で自分を幸せにしなくっちゃ。

なんとかなる、春

また、春が来ちゃうな〜まじ卍

生きた証残してぇ

海外いきてぇ

女として生き生きキラキラしてぇ

日の当たらない場所疲れた

日に当たりてぇな

いちごの酒⬇︎🍓

作った。かわいい。インスタ映え。

ねこ⬇︎

かわいい。ねこ映え。

ああ〜春来ちゃうな〜死にたくなる春

桜の木の下には死体が埋まってる春

春

春

よこーい

はーやく

こーい

生きづらい

昨日は、散々だった。

自分一人じゃ抱えきれない思いを彼氏に救ってもらっちゃった。

もう、泣いちゃったボロボロ、いい年の大人が。でも、支えてくれる人がいるだけ本当うれしい。

全てを投げ出して死のうなんて久々に考えた。

でも、その前に海外旅行行きたいなとか。好きな劇団の芝居の最新作がみたいな、とか。

やっぱり、私には生きなきゃいけない理由があるんだ。

我慢しちゃいけない、小さな世界じゃ見えなかったことも、広い世界に行ったら見えるものがあるかも。

今年で２５歳だし、やりたいことやれる期間は短い。

命はあまりにも、短くて儚い。

私、やりたいこと沢山やる一年にしよう。

今年はどこにでも行ってみよう。

恐れず挑戦してみよう。

なーんて、平成最後にかけちゃったりして（笑）いいじゃん、変化の年だしね

もどかしい

久々に会って、やっぱり私と一緒に居ると照れる彼(汗)

まあ、みんな知ってる人ばかりだしそりゃそうか。

彼は、芝居の場になると輝く。誰よりも輝いて見える。私も頑張らなきゃいけないよ。

そう。

私のこと放置したり、普通にデートしてが言えない奴だけど。

やっぱり好き。

かわいい。

だからこそ、先のことなんか考えず。前だけ向いていたい。

また、芝居が進むにつれて、私のスタッフとしての出番が増える。彼にも会える。

頑張れる。

私、彼の為なら頑張れる。

はい、惚気

散々、あーだ、こーだ言ってたのにこの有様

あっちにしたら、傍迷惑なオンナ

勝手かも知れんが、貴方ほど勝手じゃないわ（笑）

やっぱり一人がいい

だけど一人じゃ生きられない、、、

困った

もう、なんか前と同じ

彼に色々求める悪い癖

で、自滅

私なんかいらない、捨ててほしい

もう、もやもやするのもいや

本気だったんだって後になって言われるのも嫌

嫌

嫌

なので、しばらくまた一人でいる機会を作ってみようと思った

あっちも忙しいしね。まあ、前の元カノとのこと知ってるし、、、家も近かったから毎回会えただろうし。

私はあの人とは違うし

もうどうでもいいかってなる

最近、メダルゲームが好きで。毎週末の日課。

田舎なんで古い機種しかないけど、海物語が特に好き。

JPの高みを目指し日々邁進（笑）

ま、お陰で現実忘れられてスカッとするんだけど。

も、なーんにも考えず、生きたい

馬鹿な奴らと絡んで生きたい、今

幸せすぎて不幸になった話

いま、付き合っている人は、お互い結婚も考えているし素敵な人。だけど、、、忙しい時期に出会ってしまって。

お互いすれ違ってばかり。

12月なんて、余計年末で忙しいのに。

私は、その忙しいにまで嫉妬してしまうのか。

元彼なんか、二カ月に一回会えればいい方だったのだから。

沢山会えて、いいじゃないか。

そもそも、結婚したいのか？子供は欲しいのか。幸せになりたいのか。

私の、心の氷山を溶かしてくれた彼を、信じられないのか。

私は、幸福と不幸を行き来する女になった。

前は、不幸しかない人間だったから、きっと、幸せすぎもよくないな